Ο οδηγός καλοκαιρινού φλερτ του ΜΕΝ 24 για να σπάσετε όλα τα ρεκόρ σε όλα τα "γήπεδα": Παραλία, μπαράκι, κλαμπ...
Πιάσε τα μπαλάκιαΠλάνο πρώτο: Εσείς έχετε ξαπλάρει αμέριμνος και πολύ cool στην δρύινη ξαπλώστρα σας- για την οποία σκάσατε 10 ευρώ- και έχετε ανεβάσει πάνω πάνω το μαγιό σας για να μαυρίσετε καλύτερα- λες και θα βγείτε ποτέ έξω με hot pants. Ξάφνου, περνά από μπροστά σας μια αιθέρια ύπαρξη με άσπρο μπικίνι που διαγράφει τις ουράνιες καμπύλες της και οι κατάξανθες μπούκλες της είναι βρεγμένες και στροβιλίζονται από το μεσημεριανό αεράκι. Αυτή λοιπόν η γκόμενα κάθεται να λιαστεί 2-3 ξαπλώστρες πιο πέρα. Πρέπει να γίνει δική σας. Ω, ναι! Τίποτα δεν θα σας εμποδίσει από την πολιορκία της και την αναμενόμενη τελική της κατάκτηση.
Plan: Με μιας κατεβάζετε το μαγιό σας στην κανονική του θέση και τραβάτε με το ζόρι τον κολλητό σας- τον άσχημο κολλητό σας- για να παίξετε ρακέτες. Προχωράτε στρατηγικά- με κορδωμένο το κορμί- λίγα βήματα κοντά της. Αρχίσετε το πρώτο σετ και φροντίζετε το μπαλάκι να κατευθύνεται, με ακριβή τροχιά, λίγο πιο δίπλα από την ξανθιά οπτασία. Προσοχή όμως να μην της το φέρετε στο κεφάλι γιατί να την ρίξετε θέλετε όχι να της προκαλέσετε αμνησία (αν και στη δεύτερη περίπτωση θα μπορούσατε κάλλιστα να εμφανιστείτε μετά ως ο γκόμενος της…χμμμ…). Μία- δύο θα ζητήσετε συγγνώμη, θα χασκογελάσετε λόγω της συμπαντικής σύμπτωσης που ωθεί το μπαλάκι να πέφτει συνέχεια εκεί, θα πείτε κανα- δυο ατάκες, αστείες μεν, ευγενικές δε, δεν μπορεί, στο τέλος τουλάχιστον θα καταλάβετε αν σας παίρνει να χωθείτε κανονικά ή τσου.
Βαθμός δυσκολίας για κοινούς θνητούς : 6/10
Βαθμός δυσκολίας για τον Ρότζερ Φέντερερ: -3, εκτός του γεγονότος ότι θα γίνει ρόμπα αφού πρέπει να παίξει χάλια. Εσάς δεν σας ενδιαφέρει αυτό, εκτός εάν φιλοδοξείτε να γίνετε ο νέος Παγδατής από τα πάτρια εδάφη.
Το μπαρ το ναυάγιοΠλάνο δεύτερο: Έχετε αράξει στην αγαπημένη σας μπάρα και πίνετε σαν νερόφιδο την τεκίλα σας- προσοχή κάνει άσχημο μεθύσι. Ο κόσμος πολύς, οι γυναίκες περισσότερες, αλλά οι ωραίες λιγότερες. Εκεί που έχετε εισχωρήσει στο βάλτο της απελπισίας καθώς δεν μπορείτε ούτε να χαρείτε με τα μάτια σας καμία, εμφανίζεται Αυτή. Και είναι φτυστή με την Αντριάνα Λίμα. Και έχει πιο ωραίο κώλο. Και έχει και πιο μεγάλο β$ζ%. Και σιγά μην γυρίσει να κοιτάξει εσάς. Επ, δεν απελπιζόμαστε. Είπαμε ότι όλες θα πέσουν θύματα της απαράμιλλης γοητείας σας αυτό το καλοκαίρι. Δεν θα μείνει καμιά. Παίρνετε, λοιπόν μια γερή δόση αυτοπεποίθησης και καταστρώνετε ΤΟ σχέδιο.
ΤΟ σχέδιο που καταστρώσατε: Η κατάσταση είναι απλή. Εάν είναι αλλοδαπή εισαγωγή, την αρχίζετε στα σφηνάκια. Η θέση σας είναι πιο δύσκολη αν είναι εγχώριο προϊόν. Εκεί, προσπαθείτε να την ψυχολογήσετε χωρίς να ξεχνάτε τα 3 βασικά προτερήματα που κοιτάνε οι γυναίκες με την πρώτη ματιά : χιούμορ, σεβασμός και καλοί τρόποι. Μην είστε γκολ όταν της την πέσετε γιατί κι αυτή με τη σειρά της θα σας σουτάρει. Κατά κοινή ομολογία μην την κεράστε σφηνάκι, είναι πολύ κλισέ. Περιοριστείτε στις ματιές- για να πιάσει το νόημα, χωρίς όμως να την καρφώνετε συνεχώς και φοβηθεί η κοπέλα. Πηγαίνετε προς την πλευρά της και καθίστε λίγη ώρα παίζοντας το cool πριν της πείτε την ατάκα σας.
Βαθμός δυσκολίας : 2/10 για την τουρίστρια, 8/10 για την ντόπια
Βαθμός δυσκολίας εάν πρόκειται για την αληθινή Αντριάνα Λίμα : Μόνο που σου πέρασε από το μυαλό είσαι ηλίθιος, μετά συγχωρήσεως. Είπαμε βρε αδερφέ, μην αφήνεις τη φαντασία να καλπάζει.
Welcome to the Hotel Cali-gomenaΠλάνο τρίτο: Μόλις δώσατε στον παρκαδόρο τα κλειδιά του ολοκαίνουριου αυτοκινήτου σας- σας το φέρανε κατευθείαν από την Γερμανία- κι έχετε αρχίσει να κατηφορίζετε προς τη ρεσεψιόν του Hotel. Λίγο πριν μπείτε στην είσοδο, περνάει εξ αριστερών σας μια μελαμψή κορασίδα, αγκαζέ με μία φίλη της, κι όπως απομακρύνεται γυρίζει το κεφάλι της για να σας ρίξει μια κλεφτή ματιά. Ναι, ΟΚ, μην κάνετε όνειρα, αυτό συνέβη στον Bond, James Bond και η γκόμενα που του ‘ριξε την κλεφτή ματιά ήταν η Αλεσάντρα Αμπρόσιο- πολύ Victoria’s Secret μας έπεσε. Δεν φτάνει που στο προηγούμενο σενάριο βάλαμε για να διεγείρουμε τη φαντασία σας τη Λίμα, τώρα μου θέλετε και την Αμπρόσιο. Αμ, δε! Ας επανέλθουμε στην πραγματικότητα με το νοικιασμένο, χρυσοπληρωμένο σαράβαλο και την απλά-ωραία-κοπελίτσα που περνάει αγκαζέ με το φίλο της. Η θέση σας λεπτή, ο γκόμενος της φουσκωτός. Τί πρέπει να κάνει τώρα ο καρδιοκατακτητής εαυτός σας;
Άκρως εμπιστευτικό: Αναγκαστικά περιορίζεστε σε γεμάτες νόημα ματιές, προσέχοντας μην σας πάρει χαμπάρι το boyfriend και φάτε μπουνίδια. Εκεί που μπορείτε, π.χ. στο πρωινό, περνάτε δίπλα της και την ακουμπάτε. Ή της χαμογελάτε. Γενικά της δείχνετε στοργικό ενδιαφέρον έτσι ώστε να μπει στη διαδικασία να σκεφτεί ότι μπορείτε κι εσείς να είστε όσο καλός είναι η υπάρχων σύντροφος της. Δύσκολα θα χαλάσει μια γυναίκα τη σχέση της για κάποιον ανώριμο και καραγκιόζη. Εκτός αν έχει βαρεθεί πολύ (αλλά τότε λογικά δεν θα πήγαινε διακοπές μαζί του).
Βαθμός δυσκολίας: 10/10 για τους ευνόητους λόγους (σημείωσε τα μπράτσα του γκόμενου της)
Το προλεταριάτο των ΚυκλάδωνΠλάνο χιλιοστό δέκατο τρίτο: Είναι παντού όπου και να γυρίσεις. Είναι η κοπέλα που σου σερβίρει τον καφέ, είναι αυτή που σου χτυπάει στο σέικερ το κοκτέιλ, είναι η καμαριέρα που σου στρώνει το κρεβάτι κάθε πρωί. Είναι κυριολεκτικά η κοπέλα της διπλανής πόρτας ή καλύτερα του διπλανού μπαρ. Δουλεύει όλη τη σαιζόν στο νησί για να βγάλει τις σπουδές της το χειμώνα. Ή απλά δουλεύει για να κάνει τσάμπα διακοπές. Όποιος και να είναι ο λόγος της, εσύ την βλέπεις και την λιγουρεύεσαι.
Τρόπος προσέγγισης: Κατά βάση, είναι κομματάκι δύσκολο να σου κάτσει η barwoman. Μπορείς βέβαια να το παλέψεις αλλά όχι να της αφιερώσεις όλο σου το διακοποδάνειο. Όπως σκέφτονται οι άντρες που είναι σοφοί γνώστες του αντικειμένου, δεν υπάρχει λόγος να σπαταλάς 20 ώρες για μια κατάκτηση με απόδοση 1 προς 100 χιλιάδες. Συμβιβαστείτε με την ωραία σερβιτόρα, την ρεσεψιονίστ, που δεν έχουν καθημερινά δύο ντουζίνες λιγούρηδες να τις περιτριγυρίζουν. Δεν υπάρχει λόγος να κερνάτε ποτά τη σερβιτόρα αφού ούτως ή άλλως τα πίνει άμα θέλει τσάμπα. Δείξτε το ενδιαφέρον σας με καλές ατάκες, χωρίς όμως να της δίνετε φουσκωμένα tips, λες και κάνει πεζοδρόμιο. Εάν βλέπετε ότι τσιμπάει, δείξτε την καλή σας θέληση, περιμένοντας την να σχολάσει για να πάτε να δείτε τον ήλιο που ανατέλλει. Κλισέ, αλλά δοκιμασμένο.
Βαθμός αλκοόλ και δυσκολίας: 5/10 ανάλογα με την περίσταση
Πιάσε τα μπαλάκιαΠλάνο πρώτο: Εσείς έχετε ξαπλάρει αμέριμνος και πολύ cool στην δρύινη ξαπλώστρα σας- για την οποία σκάσατε 10 ευρώ- και έχετε ανεβάσει πάνω πάνω το μαγιό σας για να μαυρίσετε καλύτερα- λες και θα βγείτε ποτέ έξω με hot pants. Ξάφνου, περνά από μπροστά σας μια αιθέρια ύπαρξη με άσπρο μπικίνι που διαγράφει τις ουράνιες καμπύλες της και οι κατάξανθες μπούκλες της είναι βρεγμένες και στροβιλίζονται από το μεσημεριανό αεράκι. Αυτή λοιπόν η γκόμενα κάθεται να λιαστεί 2-3 ξαπλώστρες πιο πέρα. Πρέπει να γίνει δική σας. Ω, ναι! Τίποτα δεν θα σας εμποδίσει από την πολιορκία της και την αναμενόμενη τελική της κατάκτηση.
Plan: Με μιας κατεβάζετε το μαγιό σας στην κανονική του θέση και τραβάτε με το ζόρι τον κολλητό σας- τον άσχημο κολλητό σας- για να παίξετε ρακέτες. Προχωράτε στρατηγικά- με κορδωμένο το κορμί- λίγα βήματα κοντά της. Αρχίσετε το πρώτο σετ και φροντίζετε το μπαλάκι να κατευθύνεται, με ακριβή τροχιά, λίγο πιο δίπλα από την ξανθιά οπτασία. Προσοχή όμως να μην της το φέρετε στο κεφάλι γιατί να την ρίξετε θέλετε όχι να της προκαλέσετε αμνησία (αν και στη δεύτερη περίπτωση θα μπορούσατε κάλλιστα να εμφανιστείτε μετά ως ο γκόμενος της…χμμμ…). Μία- δύο θα ζητήσετε συγγνώμη, θα χασκογελάσετε λόγω της συμπαντικής σύμπτωσης που ωθεί το μπαλάκι να πέφτει συνέχεια εκεί, θα πείτε κανα- δυο ατάκες, αστείες μεν, ευγενικές δε, δεν μπορεί, στο τέλος τουλάχιστον θα καταλάβετε αν σας παίρνει να χωθείτε κανονικά ή τσου.
Βαθμός δυσκολίας για κοινούς θνητούς : 6/10
Βαθμός δυσκολίας για τον Ρότζερ Φέντερερ: -3, εκτός του γεγονότος ότι θα γίνει ρόμπα αφού πρέπει να παίξει χάλια. Εσάς δεν σας ενδιαφέρει αυτό, εκτός εάν φιλοδοξείτε να γίνετε ο νέος Παγδατής από τα πάτρια εδάφη.
Το μπαρ το ναυάγιοΠλάνο δεύτερο: Έχετε αράξει στην αγαπημένη σας μπάρα και πίνετε σαν νερόφιδο την τεκίλα σας- προσοχή κάνει άσχημο μεθύσι. Ο κόσμος πολύς, οι γυναίκες περισσότερες, αλλά οι ωραίες λιγότερες. Εκεί που έχετε εισχωρήσει στο βάλτο της απελπισίας καθώς δεν μπορείτε ούτε να χαρείτε με τα μάτια σας καμία, εμφανίζεται Αυτή. Και είναι φτυστή με την Αντριάνα Λίμα. Και έχει πιο ωραίο κώλο. Και έχει και πιο μεγάλο β$ζ%. Και σιγά μην γυρίσει να κοιτάξει εσάς. Επ, δεν απελπιζόμαστε. Είπαμε ότι όλες θα πέσουν θύματα της απαράμιλλης γοητείας σας αυτό το καλοκαίρι. Δεν θα μείνει καμιά. Παίρνετε, λοιπόν μια γερή δόση αυτοπεποίθησης και καταστρώνετε ΤΟ σχέδιο.
ΤΟ σχέδιο που καταστρώσατε: Η κατάσταση είναι απλή. Εάν είναι αλλοδαπή εισαγωγή, την αρχίζετε στα σφηνάκια. Η θέση σας είναι πιο δύσκολη αν είναι εγχώριο προϊόν. Εκεί, προσπαθείτε να την ψυχολογήσετε χωρίς να ξεχνάτε τα 3 βασικά προτερήματα που κοιτάνε οι γυναίκες με την πρώτη ματιά : χιούμορ, σεβασμός και καλοί τρόποι. Μην είστε γκολ όταν της την πέσετε γιατί κι αυτή με τη σειρά της θα σας σουτάρει. Κατά κοινή ομολογία μην την κεράστε σφηνάκι, είναι πολύ κλισέ. Περιοριστείτε στις ματιές- για να πιάσει το νόημα, χωρίς όμως να την καρφώνετε συνεχώς και φοβηθεί η κοπέλα. Πηγαίνετε προς την πλευρά της και καθίστε λίγη ώρα παίζοντας το cool πριν της πείτε την ατάκα σας.
Βαθμός δυσκολίας : 2/10 για την τουρίστρια, 8/10 για την ντόπια
Βαθμός δυσκολίας εάν πρόκειται για την αληθινή Αντριάνα Λίμα : Μόνο που σου πέρασε από το μυαλό είσαι ηλίθιος, μετά συγχωρήσεως. Είπαμε βρε αδερφέ, μην αφήνεις τη φαντασία να καλπάζει.
Welcome to the Hotel Cali-gomenaΠλάνο τρίτο: Μόλις δώσατε στον παρκαδόρο τα κλειδιά του ολοκαίνουριου αυτοκινήτου σας- σας το φέρανε κατευθείαν από την Γερμανία- κι έχετε αρχίσει να κατηφορίζετε προς τη ρεσεψιόν του Hotel. Λίγο πριν μπείτε στην είσοδο, περνάει εξ αριστερών σας μια μελαμψή κορασίδα, αγκαζέ με μία φίλη της, κι όπως απομακρύνεται γυρίζει το κεφάλι της για να σας ρίξει μια κλεφτή ματιά. Ναι, ΟΚ, μην κάνετε όνειρα, αυτό συνέβη στον Bond, James Bond και η γκόμενα που του ‘ριξε την κλεφτή ματιά ήταν η Αλεσάντρα Αμπρόσιο- πολύ Victoria’s Secret μας έπεσε. Δεν φτάνει που στο προηγούμενο σενάριο βάλαμε για να διεγείρουμε τη φαντασία σας τη Λίμα, τώρα μου θέλετε και την Αμπρόσιο. Αμ, δε! Ας επανέλθουμε στην πραγματικότητα με το νοικιασμένο, χρυσοπληρωμένο σαράβαλο και την απλά-ωραία-κοπελίτσα που περνάει αγκαζέ με το φίλο της. Η θέση σας λεπτή, ο γκόμενος της φουσκωτός. Τί πρέπει να κάνει τώρα ο καρδιοκατακτητής εαυτός σας;
Άκρως εμπιστευτικό: Αναγκαστικά περιορίζεστε σε γεμάτες νόημα ματιές, προσέχοντας μην σας πάρει χαμπάρι το boyfriend και φάτε μπουνίδια. Εκεί που μπορείτε, π.χ. στο πρωινό, περνάτε δίπλα της και την ακουμπάτε. Ή της χαμογελάτε. Γενικά της δείχνετε στοργικό ενδιαφέρον έτσι ώστε να μπει στη διαδικασία να σκεφτεί ότι μπορείτε κι εσείς να είστε όσο καλός είναι η υπάρχων σύντροφος της. Δύσκολα θα χαλάσει μια γυναίκα τη σχέση της για κάποιον ανώριμο και καραγκιόζη. Εκτός αν έχει βαρεθεί πολύ (αλλά τότε λογικά δεν θα πήγαινε διακοπές μαζί του).
Βαθμός δυσκολίας: 10/10 για τους ευνόητους λόγους (σημείωσε τα μπράτσα του γκόμενου της)
Το προλεταριάτο των ΚυκλάδωνΠλάνο χιλιοστό δέκατο τρίτο: Είναι παντού όπου και να γυρίσεις. Είναι η κοπέλα που σου σερβίρει τον καφέ, είναι αυτή που σου χτυπάει στο σέικερ το κοκτέιλ, είναι η καμαριέρα που σου στρώνει το κρεβάτι κάθε πρωί. Είναι κυριολεκτικά η κοπέλα της διπλανής πόρτας ή καλύτερα του διπλανού μπαρ. Δουλεύει όλη τη σαιζόν στο νησί για να βγάλει τις σπουδές της το χειμώνα. Ή απλά δουλεύει για να κάνει τσάμπα διακοπές. Όποιος και να είναι ο λόγος της, εσύ την βλέπεις και την λιγουρεύεσαι.
Τρόπος προσέγγισης: Κατά βάση, είναι κομματάκι δύσκολο να σου κάτσει η barwoman. Μπορείς βέβαια να το παλέψεις αλλά όχι να της αφιερώσεις όλο σου το διακοποδάνειο. Όπως σκέφτονται οι άντρες που είναι σοφοί γνώστες του αντικειμένου, δεν υπάρχει λόγος να σπαταλάς 20 ώρες για μια κατάκτηση με απόδοση 1 προς 100 χιλιάδες. Συμβιβαστείτε με την ωραία σερβιτόρα, την ρεσεψιονίστ, που δεν έχουν καθημερινά δύο ντουζίνες λιγούρηδες να τις περιτριγυρίζουν. Δεν υπάρχει λόγος να κερνάτε ποτά τη σερβιτόρα αφού ούτως ή άλλως τα πίνει άμα θέλει τσάμπα. Δείξτε το ενδιαφέρον σας με καλές ατάκες, χωρίς όμως να της δίνετε φουσκωμένα tips, λες και κάνει πεζοδρόμιο. Εάν βλέπετε ότι τσιμπάει, δείξτε την καλή σας θέληση, περιμένοντας την να σχολάσει για να πάτε να δείτε τον ήλιο που ανατέλλει. Κλισέ, αλλά δοκιμασμένο.
Βαθμός αλκοόλ και δυσκολίας: 5/10 ανάλογα με την περίσταση
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου